اس ام اس خنده دار و سرکاری مرداد ۹۳

    نویسنده: تاریخ: ۱۳۹۳/۰۴/۳۱ موضوع: جوک و لطیفه

    این روزا بعد پر تکرارترین سوال بعد از سوال حالا چی بپوشم دخترا؛
    سوالِ افطار چی بپزم ماماناس!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    همسایمون صدام زده میگه مهندس!
    میگم جونم؟
    میگه تو که تعمیرکار موبایلی بیا یه نگاهی به ماشین لباسشویی ما بنداز
    ببین میتونی چیزی ازش بفهمی؟؟؟
    من :|
    لباسشویی :|
    همسایه :)
    موبایل :|

    *.*.*.*.*.*.*.*

    من میزارم بعد ماه رمضون روزه میگیرم
    که خدا هم سرش خلوت باشه ،بیشتر تو چش بیام :|

    *.*.*.*.*.*.*.*

    بعـــضـــی هـــا هـــم اونـــقــد خـــودشـــونــــو میگــــیرن
    انگـــار دمپـــــایــیِ تــــویِ دستشــــوییــن ..
    بپـــا خیـــس نشـــی یــه دفــه…
    والـااا

    *.*.*.*.*.*.*.*

    قدیما که فیس بوک نبود دیوونه هارو میبردن تیمارستان!‏

    *.*.*.*.*.*.*.*

    اینایی که نام کاربریشون شماره موبایلشونه
    اینا رو اذیت نکنین!
    بیچاره ها دیگه خسته شدن از دست اس ام اسای ایرانسل!
    اینا دنبال دوست می گردن…
    باهاشون مهربون باشین! :)

    *.*.*.*.*.*.*.*

    مادربزرگـم میگه: این خانمه که با ظریف مذاکـره میکنه شصت کیلو هم نیست،
    چرا بهش میگن کاترین هــَـش تــُــن؟ :|

    *.*.*.*.*.*.*.*

    اینقدری که تو جام جهانی فوتبال “شبکه ۳″ سانسور کرد
    که توی فیلم “تایتانیک” نکرده بود ….!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    دارم از استرس امتحان میمیرم
    مامانم میگه : اگر امتحان را قبول نشدی به جهنم، اگرم قبول شدی به درک
    یعنی این دلداری دادنش …

    *.*.*.*.*.*.*.*

    ماه رمضون تو شرکت نهار میخوردیم یکی از مشتریها اومد تو گفت
    شما مسلمون نیستین؟
    موندیم چی بگیم گفت مسلمون نیستین ایرانیم نیستین یه تعارف بزنین؟

    *.*.*.*.*.*.*.*

    تا حالا دقت کردین صداوسیما به جایی رسیده که
    واسه پایان برنامه هاش ثانیه شماری میکنه؟ : ))

    *.*.*.*.*.*.*.*

    تنبلی مادر همه عادت های بد ماست!
    ولی خوب، به هر حال مادره و احترامش واجبه!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    روزه برای مسافر واجب نیست…
    ما تو این دنیا مسافریم!
    اگه مسافرت بیشتر از ۱۰ روز باشه واجبه.
    اما همه می دونن دنیا ۲ روزه!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    بزرگترین دروغ کتاب های عربی: “جمع مذکر سالم”.
    اصلا مگه می شه؟!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    مورد داشتیم دختره تو ماه مهمونی خدا نمی دونسته چی بپوشه!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین،
    ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟
    مریخ می خورن!
    من برم پى اکتشافات بعدیم

    *.*.*.*.*.*.*.*

    دعای یک دختر:
    خدﺍﻳﺎ! من ﭼﻴﺰی ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ در شاﻥ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎﺷﺪ،
    ﺗﻮ داماد ﺧﻮبی ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻩ!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    همچین تو تبلیغات حوله می نویسن “۱۰۰% آبگیر” که
    یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    روش درس خوندن من در ایام امتحانات:
    این که نمیاد…
    اینم که طولانیه ولش کن…
    اینم که تابلوئه جوابش چیه!
    آخیش، پاشم برم بیرون!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    دو جمله احساسات زن ها رو متحول می کنه!
    ۱) دوستت دارم عزیزم!
    ۲) ۷۰% تخفیف!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    آدم ها مثل قایقند.
    نمی دونم… شاید هم نباشن…
    به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    دیگه با این همه تنوع کم مونده چیپس بزنن با طعم کله پاچه یا گوشت کوبیده!
    چیه؟ از قارچ و خامه که بهتره!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    جی ال ایکس گوشی ۳ سیم کارته داده!
    کم کم یه خشاب می ده، می گه با سیم کارت پُرش کنید، بزنید به گوشی!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﺁن قدﺭ ﻣﺮﻍ ﻭ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ که ﻣﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ می کشیم ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﻰ ﺗﻮ…
    ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ می کنیم، می خوﺭﯾﻢ… ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    به بعضیا باید گفت: خاک تو سرت!
    یه عطر خوب هم نمی زدی که حداقل بگیم بعد از رفتنش بوی عطرش هنوز یادمه…

    *.*.*.*.*.*.*.*

    امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم.
    تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یه وقت نرم دختر خودشون رو بگیرم بدبختش کنم!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    چرا سکه ۲ تومنی گرون نمی شه؟
    این همه با خون دل قلک پر کردما!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    آخه چرا این جوریه؟
    طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
    طبقه هشتم به اول: ۸ طبقه
    پنجشنبه تا شنبه: ۲ روز
    شنبه تا پنجشنبه: ۵ روز

    *.*.*.*.*.*.*.*

    ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍیی ﮐﻪ ﺑﺎ ﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ ۶۰ ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ
    ﭼﺮﺍ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ۸ ﺗﻦ!؟ (اشتون)

    *.*.*.*.*.*.*.*

    ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
    یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
    خیلی ناراحت کننده اس!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى
    درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى
    حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه!! والا

    *.*.*.*.*.*.*.*

    یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ

    ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟

    ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

    ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ؟

    ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ!!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    نان لواش چیست؟

    به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    تیم ملى سه حالت داره:

    برد مقتدرانه

    مساوى ارزشمند

    باختِ چیزى از ارزش ها کم نکن

    *.*.*.*.*.*.*.*

    چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟

    ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ!!

    ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    اَلا سَلا چیست؟

    منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم

    بجای “الو سلام” اینو میگفتم!!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    دقت کردین؟
    کولر رو ۲۵ سرده، رو ۲۶ گرم! کفش۴۳ بزرگه، ۴۲ کوچیک!
    صدای تلویزیون ۱۹ زیاده، ۱۸ کم!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری؟
    میگه: کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی

    *.*.*.*.*.*.*.*

    به یکی گفتن برای مصاحبه استخدامی گویندگی صدا و سیما قبول شدی؟
    گفت: نَ نَ نَ نه بابا، او او او او اونجا هَ هَ هَ همه ش پا پارتی ب ب بازیه

    *.*.*.*.*.*.*.*

    بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن
    وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
    کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه؟!
    یا فقط ما اینجوری هستیم؟

    *.*.*.*.*.*.*.*

    چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
    مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟
    تبعیض تاکجا!؟

    *.*.*.*.*.*.*.*

    آدم باید روزی ۸ ساعت بخوابه!
    نه برای سلامتی خودش…!
    برای سلامتی باطری گوشیش

    *.*.*.*.*.*.*.*

    دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجوری گرفته
    واسه خودتون آهنگ غمگین میزارین و اروم گریه میکنین
    یهویی یه دونه امید جهان پلی میشه و تا صب تو رخته خواب بندری میزنین؟

    *.*.*.*.*.*.*.*

    زنها برای عاشق شدن به ۳ چیز نیاز دارن:
    اعتماد
    محبت
    عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …

    *.*.*.*.*.*.*.*

    ﻫﻤﮕﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﻫﺴﺘﻴﻢ…
    ﺩﻳﮕﻪ ﻳﮑﻤﯽ ﮐﺮﻡ ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن:
    حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه!؟

    *.*.*.*.*.*.*.*

    تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود، اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
    فقط میفتاد!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
    ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
    ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ

    *.*.*.*.*.*.*.*

    وقتى با یه نفر خوشحالى!
    در نظر بگیر با دونفر دیگه چقد خوشحالی!!
    سه نفر که دیگه که اووووفف!!!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
    ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ۱۲ ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
    ﺭﻭﺯﯼ ۱۳ ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
    مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    والیبالیستا اگه استعدادشون کشف نمیشد
    الان تنها مزیتشون اوردن قوطی حبوبات از طبقه ی بالای کابینت بود!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    اگه یکی یه نقطه ضعفی داره انقدر دست بذارید روش! که از سرش بیفته
    به نفع خودشه صددردصد، نقطه ضعفه که آدمارو نابود میکنه!: ))

    *.*.*.*.*.*.*.*

    به خنگول گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی!؟
    گفت: میرم بالای درخت.
    گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
    گفت: میرم سر شاخه درخت.
    گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
    گفت: پلنگ ولم میکنه، ولی توی پدسگ ولم نمی کنی!!

    *.*.*.*.*.*.*.*

    پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛

    برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،

    پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند؟!

    درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،

    ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!

    روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،

    روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…

    از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،

    وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…

    هدف تو چیست؟!

    پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . .!